«Saros» è davvero tosto – questi giochi sono ancora peggio

Domagoj Belancic

28/4/2026

Traduzione: Leandra Amato

Co-autore: Rainer Etzweiler, Philipp Rüegg, Luca Fontana, Simon Balissat

In occasione dell'uscita di «Saros», noi della redazione ripensiamo ai videogiochi che ci hanno fatto impazzire. Ecco i nostri rage quit più terribili e imbarazzanti.

Il roguelite «Saros» è uno dei giochi più difficili dell'anno. Bloccato su un pianeta sconosciuto pieno di alieni e robot assassini, ti fai strada sparando a più non posso attraverso livelli generati proceduralmente. Anche i nemici più deboli possono ucciderti in pochi secondi. Il brutale gameplay dello sparatutto maniacale richiede riflessi rapidi e una padronanza totale delle meccaniche frenetiche di tiro e scatto.

In «Saros» il confine tra frustrazione ed estasi è molto sottile. Un attimo esulti perché hai sconfitto un boss difficile. E un attimo dopo ti viene voglia di lanciare il controller contro il muro.

Ho chiesto alla redazione quali altri giochi, oltre a «Saros», ci abbiano fatto impazzire – letteralmente

«Returnal» (Domagoj)

Il titolo precedente, «Returnal», è ancora più brutale di «Saros». È stato così brutale che mi sono ripromesso di non sostenere mai più un gioco dello studio finlandese Housemarque – per ripicca e per proteggere la mia salute mentale.

Dal punto di vista del gameplay, i due titoli roguelite sono piuttosto simili, ma presentano alcune differenze fondamentali. In «Returnal» posso fare la partita migliore della mia vita e poi, a causa di una serie di sfortunate coincidenze, morire in pochi secondi e perdere tutto. Ricordo ancora bene quella partita che mi ha spezzato il cuore e mi ha fatto perdere le staffe al punto da abbandonare il gioco.

Con «Saros», invece, faccio progressi anche quando la partita non va bene. E quando muoio, mi arrabbio con me stesso e non con il gioco. Sono contento di aver dato una possibilità a questo titolo, nonostante il trauma causato da «Returnal». Sembra che lo studio abbia ascoltato le proteste accese dei fan e abbia realizzato un gioco più equo, con un minor rischio di rage quit. O forse sono diventato più maturo e riesco a gestire meglio le mie emozioni? (lol, no)

«Kena: Bridge of Spirits» (Rainer)

Il debutto di Studio Ember Lab è un fantastico gioco d'azione e avventura che consiglio vivamente a tutti gli appassionati dei classici giochi della serie «Zelda». A patto che tu abbia la pazienza di affrontare uno dei boss più sleali di sempre.

Il «Corrupt Woodsmith» richiede l'uso di tutte le tue mosse, un tempismo quasi zen e la tua totale concentrazione per un tempo incredibilmente lungo. E questo in un gioco il cui livello di difficoltà è altrimenti piuttosto in linea con i titoli Nintendo più comuni. L'utente @Ezekiel33Music lo descrive perfettamente nei commenti di un walkthrough su YouTube: «Questo gioco si colloca a metà strada tra un titolo più semplice di ‹Mario› e uno più difficile di ‹Dark Souls›».

Alla fine sono riuscito a raggiungere i titoli di coda. «Kena Bridge of Spirits» è troppo bello per abbandonarlo di punto in bianco.

«Hearthstone» (Philipp)

Niente mi fa arrabbiare di più che perdere nei duelli uno contro uno. Ecco perché, in realtà, dovrei stare alla larga da «Hearthstone», la versione digitale di «Magic the Gathering» realizzata da Blizzard. Ma a me piace proprio l'universo di Blizzard e adoro i giochi di carte. Preferisco quelli in cui non devo comporre i miei mazzi in modo complicato. «Battlegrounds» è perfetto per questo. È una sorta di modalità Battle Royale. Otto persone si sfidano una dopo l'altra e alla fine ne rimane solo una. Più round riesco a superare, maggiore è il rischio di frustrazione.

Per fortuna non c'è una chat, ma solo delle emoticon. Ma se quel piccolo bastardo, proprio quando penso di avere la vittoria in pugno, mi fa perdere tutti i punti vita con quel mazzo di carte da quattro soldi che ha sicuramente copiato da qualche professionista degli eSport, non posso più fermarmi. Se poi ci aggiunge anche un «Ooops», il mio martellare frenetico della combinazione «Alt+F4» non si sente più, perché nel frattempo sto urlando a squarciagola per tutta la casa.

«Pokémon Champions» (Domagoj)

In occasione dell'uscita del simulatore di combattimento «Pokémon Champions», ho deciso di intraprendere la carriera di Allenatore di Pokémon. La realtà: non ho la più pallida idea di cosa sto facendo.

Da «Pokémon Rosso e Blu» in poi ho giocato a questa serie di giochi di ruolo esclusivamente in modalità giocatore singolo. Il mondo delle competizioni non mi ha mai interessato. Non da ultimo l'inizio non è dei più facili. Per mettere insieme una squadra competitiva, ho dovuto allenarmi duramente per settimane. Con «Pokémon Champions» tutto diventa più semplice: scelgo la mia squadra, definisco gli attacchi, le caratteristiche e le statistiche dei miei Pokémon e via, si parte con la battaglia online.

Il problema è che ogni volta che mi sembra di aver finalmente messo a punto una formazione ben studiata, qualche gamer giapponese mi mette a segno un bel colpo e mi sputa virtualmente in faccia. Ma come diavolo fa un brutto Pokémon a forma di teiera a spazzare via uno dei miei mostri più potenti con un solo colpo? Chi sei tu per essere così forte, piccola teiera verde che non sei altro?

Menu Home, chiudo il gioco, spengo la Switch. Andate tutti al diavolo, d'ora in poi giocherò solo a «Digimon».

«Tales of Destiny II» (Rainer)

Un fantastico gioco di ruolo. Ma nell'ultimo dungeon del gioco c'è un boss intermedio il cui attacco «Fuck you!» ha decimato l'intero mio gruppo in pochi secondi. Non importa quanto sia troppo forte per quel livello. Con un po' di fortuna, oggetti curativi e la pazienza di un documentarista naturalista, alla fine sono riuscito a sconfiggerlo.

Solo per rendermi conto poi che avrei dovuto sconfiggerlo altre cinque volte. CINQUE VOLTE. Fuck that. Chiunque affermi di aver completato questo gioco mente.

«EA FC 26» (Luca)

Lo dico una volta sola, e lo dico chiaramente: «EA FC» non è un gioco. Si tratta di un esperimento psicologico condotto su persone ignare che vogliono semplicemente giocare a calcio.

Per 70 minuti sono io a dominare. Gioco d'astuzia contro l'avversario, segno uno o due gol, ho il controllo di ogni situazione. Sono sicuro di me. Sono inarrestabile. Sono il miglior giocatore di «EA FC» al mondo. E poi, esattamente al 71° minuto, la partita decide che ormai basta così con le vittorie.

Quello che segue non è più calcio. È un tradimento. I miei passaggi finiscono per diventare regali per gli avversari. I miei difensori si trascinano come tartarughe stanche in un bagno di sabbia, mentre l'attaccante avversario scatta come Usain Bolt. Il mio portiere – pigro, presuntuoso e inaffidabile –, che per tutta la partita non ha versato nemmeno una goccia di sudore, ammira i tiri avversari come un turista ammira la Torre Eiffel. Non si muove. Gol. Ancora uno. E ancora uno. A un certo punto la palla rimbalza sul palo, colpisce la schiena del mio portiere e rotola in rete, umiliandomi ancora di più.

Urlo. Urlo con tanta tenacia e così a squarciagola che sembra quasi che mi paghino per farlo. I miei gatti si nascondono sotto il divano, negli angoli più remoti dell'appartamento, in qualche posto dove non possa trovarli. Penso a cose di cui poi mi vergognerò e, mentre lo faccio, cerco di spezzare il controller in due. Ci sono quasi riuscito. Da allora è un po' instabile.

Oggi non gioco più a EA FC. Mi dico: «It’s a peaceful life». I miei gatti escono di nuovo dai loro nascondigli. Va tutto bene.

«FIFA 15» (Domagoj)

Ti capisco, Luca. Anch'io sono stato vittima di questo esperimento diabolico. Ne ero letteralmente dipendente. Il culmine della mia dipendenza l'ho raggiunto nel 2014 con «FIFA 15». Mi sentivo come se fossi in una relazione tossica. Ogni sera «FIFA» mi sussurrava all'orecchio: «Dai, solo una partita. Prendi il controller e gioca con me». E ogni sera ho ceduto a quel richiamo seducente, anche se sapevo che così non sarei stato felice.

Ciò che mi ha infastidito particolarmente sono stati tutti quegli idioti che ho incontrato online. Soprattutto quelli che dopo un gol si mettono a fare una celebrazione di merda che non posso saltare. Quando Messi si trascina per terra come un cane con i vermi, mi fa andare su tutte le furie.

Ho disinstallato il gioco più volte mentre era ancora in esecuzione. Per vendetta. Prendi questa, «FIFA 15»! Ti ho ucciso durante una partita online. Allora, chi è il perdente adesso? (Ancora io)

La sera dopo sono tornato strisciando come un tossico e ho reinstallato il gioco. Ho toccato il fondo quando, dopo l'interruzione di una partita, ho insultato pesantemente un avversario tramite messaggio privato. Non ricordo più cosa ho scritto, ma era qualcosa del tipo «Fuck you, you fucking Fuck!». Mi è quasi costato il mio account PlayStation.

Oggi, proprio come Luca, mi sento libero da quel peso. Sono una persona migliore senza «FIFA».

«Super Mario Land» (Simon)

«Super Mario Land» sul Game Boy: probabilmente avevo dieci anni. A casa di un amico abbiamo giocato ai videogiochi a turno. Nel mondo dell'Isola di Pasqua sono stato così stupido da buttarmi nel baratro. È bastato questo per spezzarmi, alla mia tenera età.

Ho sbattuto il Gameboy sul letto (almeno non per terra), sono corso fuori e, in calzini (il pavimento era bagnato dalla pioggia), ho percorso di corsa i 100 metri fino a casa. Più tardi sono dovuto andare a ritirare le scarpe, con un certo imbarazzo.

«The Elder Scrolls III: Morrowind» (Rainer)

All'epoca giocavo a questo classico su Xbox, dove già solo i tempi di caricamento sarebbero stati un motivo sufficiente per smettere di giocare infuriato. A provocare il mio scatto d'ira è stato però un animale dall'aspetto insignificante (e forse anche un po' la mia goffaggine).

Dopo aver creato, con un meticoloso lavoro di routine, un personaggio che non fosse proprio orribile – cosa che mi ha richiesto circa tre ore – sono arrivato a Morrowind, sono caduto in acqua e sono stato immediatamente ucciso da un pesce.

Non da un mostro. Non da un potente avversario umano. Ma da un ca**o di pesce. Ovviamente non ho salvato. In seguito, non ho avuto assolutamente alcuna voglia di rigiocare il gioco più noioso di sempre.

«Mario Strikers Charged Football» (Domagoj)

Ti è mai capitato, in «Mario Kart», di essere colpito da un guscio blu proprio poco prima del traguardo? «Mario Strikers Charged Football» è un gioco pieno di momenti di pura frenesia. È il gioco più ingiusto del pianeta, «FIFA» non è nulla in confronto.

Le regole del gioco sono semplici: gioco a calcio con i personaggi di Mario. Dato che si tratta di un gioco di Mario, ci sono ogni sorta di oggetti e colpi speciali che scatenano il caos. Va bene tutto, ma: il bilanciamento e l'IA in questo gioco sono del tutto incoerenti. Ciò che conta è la fortuna, non l'abilità. I PNG si comportano come se avessero attivato dei cheat.

Mario riceve i migliori palloni, mi toglie sempre la palla in scivolata e segna gol fastidiosi con tiri potentissimi. Mi tremano le mani dalla rabbia quando ci ripenso. Dopo aver subito un gol particolarmente frustrante, ho persino morso il mio controller della Wii. Sì, l'ho morso. Forte, fino a farlo scricchiolare. Ne vedo ancora le tracce oggi.

Domagoj Belancic

Senior Editor

Domagoj.Belancic@digitecgalaxus.ch

Il mio amore per i videogiochi si è svegliato alla tenera età di cinque anni con il Gameboy originale ed è cresciuto a dismisura nel corso degli anni.

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Opinione

Questa è un'opinione soggettiva della redazione. Non riflette necessariamente quella dell'azienda.

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